Mi última entrada fue en marzo del 2019; de eso ya han pasado 3 años.
Finalmente tuve una relación que dentro de todo lo lindo me obligó a renovar mi persona. Caí en un autosabotaje tremendo y en una tristeza profunda que caló hasta mis pulmones y enfermé. Realmente enfermé y me tuve que someter a una operación que duró muchisimo más del tiempo estimado y que de no haber sido por los ángelitos que me rezaron ya no estaría aquí, escribiéndote, mi plataforma del Diablo.
Cuando comencé este blog a mis 16 años jamás esperé que mi yo de 26 me estaría leyendo y reviviendo cada uno de mis pasajes, un tanto confusos y con mucha falta de contexto. Olvidé un par de amores que al parecer marcaron gran parte de mi juventud y me parece gracioso que algo por lo que me desviví en ese entonces ahora nisiquiera lo recuerde. Qué increíble lo pasajero de algunas penas y a la vez que nostalgico, pensar en aquellos inconvenientes tan ligeros que desearía cambiar con los que hoy tengo. Supieras las ganas que tengo de volver en el tiempo y hacer todo aquello que postergué por pura pereza; al día de hoy batallo con la procastinación. Espero que si pasan años de aquí a que vuelva a hacer una entrada, ya tenga algunas cosas resueltas y la libertad económica en la que siempre me he proyectado.
Hablando de eventos pasados y de nostalgias, en 5 días con mi aún y eterna mejor amiga Javiera, iremos a ver a paramore. Más que segura que se abrirá un vórtice que nos transporte a aires lejanos pero muy añorados.Publicado por Revelaciones de un añil opaco el martes, 28 de febrero de 2023 a las 7:53 p.m.
Han pasado ya 9 años desde que mi reloj avanza de manera apresurada impidiéndome ver la realidad de manera clara. Así como se esfuman los días mis pasiones ya casi no existen. Estoy perdida. De repente lloro por nada, permanezco sentada por horas contemplando el vacío de mi mente y me duele. Me duele que en el actual mundo no exista nada que pueda complacerme, que pueda hacerme sonreír de manera genuina y duradera. He perdido el interés por todo y todos.
En estos últimos meses me he adentrado en un mundo casi grotesco, en el que el ángulo perfecto determina tu belleza, en el que mientras más piel muestres más te veneran. En un deseo desesperado por recibir atención permití que lobos hambrientos me olfatearan. Pero ya estoy cansada. No existe deseo mayor en mi poder dormirme y despertar en mi habitación de hace 9 años, con mis posters y discos repartidos por todos lados.Publicado por Revelaciones de un añil opaco el domingo, 17 de marzo de 2019 a las 1:14 a.m.
Existimos personas a las que se nos hace imposible general lazos que persistan, que nos obligue a establecernos en un sitio o que nos motive a definir alguna clase de destino. Existimos personas desligadas a la familia, a las tradiciones. Somos el tipo de personas a las que tildan de malagradecidas o egoístas por no considerar al resto en nuestros proyectos, pero ¿que más puede hacer un individuo que nace libre de ataduras físicas y emocionales?. ¿se deberá tal ves, a que nuestra alma es tan inteligente que tiene consciencia de que, no sólo en ésta, si no en todas las vidas por venir, tendrá la posibilidad de compartir con las mismas personas y por ende no se limita al hecho de que sus decisiones o partidas puedan herirlas?
Hoy en día el mundo se mueve por las emociones que genera en el resto y se desentienden por completo del propio sentir. Recaen en la ignorancia de sus deseos lo que inevitablemente conduce a un sentimiento de vacío; un ser humano infeliz.
Publicado por Revelaciones de un añil opaco el sábado, 30 de diciembre de 2017 a las 2:23 a.m.
Es curioso cómo a pesar de poseer el tiempo aferrado a mi muñeca siempre voy tarde a donde sea. ¿Tal vez se trate de un acto de rebeldía contra el mismo?
Se me ha llamado la atención incontables veces por andar corriendo todo el tiempo, pero no es genial cuando el viento abraza tus extremidades y te quita el aliento?
¿Por qué existe tanta retorica en este blog?, ¿hay alguien por ahí que tenga respuestas a los complejos de una niña que ya ha recorrido el mundo durante 21 años a pies descalzos?
El mundo es complejo, la vida también, pero lo es aún más el tiempo que pareciese que alargara los dedos de uno a medida va creciendo, imposibilitando un correcto manejo de las manos con las cuales se descubre a las personas y sus respectivos rumbos. Rumbos acertados o rumbos quebrantados.
'where's my compliments?'
Publicado por Revelaciones de un añil opaco el martes, 26 de septiembre de 2017 a las 8:04 p.m.
A veces la soledad para un solitario resulta dura, buscando confort en un silencio aún más duro porque solo te observa y espera a que te enteres luego de una fugaz o a veces interminable introspección en la que te hallas rodeada de falsas expectativas sobre la vida de cuando eras niña.
Me duele enormemente que a mis veinte años insista en que el tiempo no es una línea recta sino diametral y que me duerma deseando a la mañana siguiente amanecer en una atmósfera ya pasada, aunque no sé si me duele más que en este último tiempo la fe que tenía en cosas como esas esté decayendo de a poco. No quiero perder aquello por lo que siempre me he considerado al cruce de la línea, no quiero unirme al resto del mundo, no quiero compartir todo ese odio y toda esa maldad, todo ese morbo. No quiero que se me exijan cosas simplemente porque es lo acorde a mi edad, sexo o personalidad. De verdad quisiera que no existieran fronteras y así poder recorrer libremente el mundo y observar -más que distintas culturas- distintos paisajes, distintos suelos, distintos cielos.
¿tal vez distintas estrellas?
¿Son lágrimas de lástima o de pena?Publicado por Revelaciones de un añil opaco el miércoles, 28 de diciembre de 2016 a las 2:11 a.m.
Así de pronto, desde la nada misma, siento que algo en mí o relacionado a mí está por esfumarse y el hecho de no poder dar con aquello para retrasar su ida me ha llevado a retomar mis lápices y garabatear cosas aparentemente sin sentido que luego, llegado el momento de la autocrítica, me susurran cosas amargas, relacionadas a la muerte afirmando que no es tan pasiva como la he imaginado hasta ahora.
... ¿han sido milenios tal vez desde la última vez que me relacioné contigo, interfaz del diablo? y lo único que puedo decirte después de tanto tiempo es que he dejado de oírlos. Por ahora quiero quedarme en la tierra.Publicado por Revelaciones de un añil opaco el jueves, 16 de junio de 2016 a las 11:19 p.m.
Anoche, en la tercera parte de la madrugada mi alma dio cara al universo al que había estado ignorando. Se sinceró, pero antes se disculpó. Se disculpó por perder la fe en su infinita gracia. Mi mente estuvo presente y relató todo tan claramente ante mis ojos que estos se pusieron sentimentales y quebraron en llanto.
A pesar de la pequeña traición, el universo comprendió que los mortales son presa fácil entre ellos y reconoció el valor de un alma dispuesta a aceptar las consecuencias de sus malas acciones sin importar lo crueles que fueran éstas, así que por un momento dejó de lado aquella figura indefinida para transformarla en unos brazos que la consolaran.
y ella, en un haz de luz, se halló redimida.Publicado por Revelaciones de un añil opaco el miércoles, 17 de febrero de 2016 a las 9:58 a.m.
Este chico me ha llegado seriamente.
Apenas hemos cruzado miradas y ya es como si previera todos sus actos, sus gestos. Su mirada siempre indiferente, con ojos opacos desprovistos de pestañas y sentimientos impuros.
No me interesa nada aparte de él en estos días. Velo por él y su pequeña no familia.Publicado por Revelaciones de un añil opaco el jueves, 4 de febrero de 2016 a las 12:15 a.m.
Y aquí estoy, sonriendo después de ser pillada, sin remordimientos.
con lágrimas falsas, enjuagando mi cara para pasar por desapercibida mi mejor actuación de los que no tienen idea de qué está pasando.Publicado por Revelaciones de un añil opaco el miércoles, 30 de diciembre de 2015 a las 10:22 p.m.
No se si llegado un momento le ocurre a todo el mundo, pero actualmente odio a mis padres. De ese tipo de odio que apenas los ves tu tranquilidad se esfuma y aumenta tu rebeldía. Detesto que me dirijan la palabra, que me ordenen a hacer las cosas que ellos deberían, que controlen mis días, mi agenda, mis metas de vida.
Odio cuando se entrometen en mis aspiraciones porque las vuelven suyas, diciendo cómo debo hacer las cosas o regañando si por un momento decido tomar un descanso. Amenazando con dejar de brindarme ayuda económica como si fuese la clase de persona débil que se frena por eso.
Hace unas semanas, mi padre, la persona de la que más esperaba apoyo en mi nuevo camino, me hirió profundamente diciendo que no servía para eso, usando unos fundamentos tan estúpidos que me hizo reflexionar acerca de su persona, dándome cuenta que al final era igual que todo padre opresor e imponente del que siempre hizo mofa. Definitivamente, aunque a futuro cambie de parecer, ya no contaré con él.
Mi futuro ahora es tan incierto que no puedo evitar estar un poco tensa, pero a la vez me relaja el hecho de saber que no tengo un destino al que corresponder.Publicado por Revelaciones de un añil opaco el jueves, 17 de diciembre de 2015 a las 10:22 p.m.
A veces la realidad me golpea tan fuerte que me hace sentir minúscula ante una sociedad abrumante y manipuladora.
A pesar de estar rodeada de gente llena de amabilidad y buena voluntad sigo sintiendo la soledad y amargura de no recibir la ayuda que pocas veces pido (pero que por dentro ruego todo el tiempo). Mi desconfianza hacia las personas y la insistencia de hacer todo por mi cuenta porque nadie lo hará mejor que yo se generó desde que era pequeña, por todas esas veces que mi madre me falló en cosas tan sencillas como pasar una tarde conmigo jugando, viendo películas que escogía especialmente para su goce, pidiéndole ayuda con cosas vanales en las que se molestaba muy poco en resolverlas para mí dejándolas a medias, planeando salidas a comer a las que prefería excusarse por dormir una siesta innecesaria. En casa nunca se nos dio la oportunidad a mi hermano y a mí de soltar lo que llevábamos dentro, de desahogarnos y llorar por cosas absurdas en la calidez de un pecho con más años que el nuestro, convirtiendo ese hecho tan normal en la vida de un niño-adolescente en motivo de vergüenza, por lo que nos limitamos desde entonces a encerrarnos en nuestras piezas luego de la once en familia con diálogos corteses y de poca duración. Ahora que lo pienso me hizo falta aquello para poder expresarme debidamente y no demorarme más de una hora -como lo hago ahora- en plasmar aquí lo que logro rescatar del tornado de pensamientos que destruye el mundo en mi cabeza que cada vez se haya más pegada a mi espina dorsal.
Las cosas por momentos se tornar en un sentido tan esperanzador y de ''todo está yendo como quieres'', pero aún sin quererlo uno de los tantos latidos que da mi corazón durante el día se toma su tiempo para bombear la sangre amarga de que no me siento parte de nada de lo que este mundo tiene para ofrecerme. Hay algo extraño conmigo que no puedo explicar porque ni siquiera yo lo entiendo, pero siento como si hubiese llegado aquí por un mal cálculo de tiempo; debiese existir hace muchos años atrás o tal vez en muchos años futuros. Siempre me hallo a la espera de que vengan a por mí... ¿quién?: no tengo la más mínima idea.Publicado por Revelaciones de un añil opaco el domingo, 6 de diciembre de 2015 a las 1:45 a.m.
En estos momentos viajo sobre un tren, con mi reflejo y mi contraste, admirando las estrellas que no existen, disfrutando del viento que no corre, riendo con conversaciones que sólo ocurren en mi mente, acurrucándome con amigos que ya no están aquí, yendo al sitio (invisible) al que pertenecí.Publicado por Revelaciones de un añil opaco el sábado, 7 de noviembre de 2015 a las 9:54 p.m.
Estoy en un estado letárgico, mis sueños se han suspendido y mis ganas de relacionarme con las personas de la nueva vida no me parece atractivo.
Me pregunto si algún día aquello por lo que mi consciencia espera le será concedido. ¿Es tan significativo como para aguardar tanto? Publicado por Revelaciones de un añil opaco a las 5:30 p.m.
A veces me da por ser zorra. Poner a prueba a los hombres y reírme de lo patéticos que llegan a ser algunos es uno de mis pasatiempos favoritos cuando me hallo en esta faceta.
Actuar con superioridad frente a las mujeres que considero ridículas y hacérselo saber. Aquí ya no me reservo las opiniones y simplemente las digo, sean antipáticas, crueles o de mal gusto. No me importa nada.
Es una faceta en que la maldad que yace en mí producto de varios factores se abre paso entre mis dos personalidades y se apodera de mi pensar y actuar. Fácilmente podría luchar contra ella y ganar, pero no, simplemente la dejo ser, y le estoy muy agradecida cuando aparece porque gracias a ello me reinvento como persona y adquiero nuevas experiencias, nuevas aspiraciones y nuevas confianzas.Publicado por Revelaciones de un añil opaco el martes, 27 de octubre de 2015 a las 2:12 a.m.
Por las noches no quiero dormir y por las mañanas hago lo imposible por no levantarme, pero me levantan de todas formas.
Las mentiras por pequeñas que sean crecen, y mucho. Hace aproximadamente un mes para evitar ser juzgada, mentí sobre mis ausencias. Escapé con palabras estúpidas y ahora me hallo vagando por las calles sin rumbo, deseando hacer mucho pero sin atreverme por miedo a toparme con camionetas estampadas con algún logo familiar. A veces no encuentro nada mejor que recorrer la línea verde del metro en dirección vicente valdes y pegarme a la ventana en cuanto el vagón sale al exterior para observar la cordillera que se encuentra tan cerca que está al límite de mi miopía. A veces no hago más que caminar por patronato y adivinar si las personas con las que me topo son japonesas, chinas o coreanas hasta que paro frente al Coreamall al que decido nunca entrar ''ya lo haré otro día''.
Absurdo ¿cierto?, pero bueno, los virgos llevamos una vida absurda, contra el tiempo, contracorriente e inconformista. No nos interesa el mundo, pero aún así lo atesoramos. Con su gran estupidez y sus gigantescas faltas.Publicado por Revelaciones de un añil opaco el viernes, 16 de octubre de 2015 a las 3:01 a.m.
El arte prevalece.
Me dejé envenenar por el mundo y su dinero. Ya no lo quiero.
Mis dos personalidades han hallado la manera de coexistir, la ambiciosa al fin comprendió los sentimientos de mi lado que sólo quiere vivir con sus gustos aniñados y sus talentos ignorando la ambigüedad de la sociedad. La primera ayudará a la segunda a sobrellevar las imposiciones de la vida en la ciudad y ésta a su vez traerá de vuelta a la primera cada vez que se pierda entre las costumbres y tradiciones de la gente.
Mi lado ambicioso me dice que seré grande no importando el camino que elija, que ella me llevará a la cima, y yo, yo digo que sin importar las voces amenazantes y lo turbio que haya a mi alrededor no me mezclaré con lo miserable. Ya conozco el sabor del veneno.
Publicado por Revelaciones de un añil opaco el jueves, 24 de septiembre de 2015 a las 4:55 p.m.
Ando demasiado dispersa, pero sobretodo odiosa. No puedo pensar en cosas que no me interesan. Mi cabeza siente la presión y emite presión, va a explotar. Grita. Te lo advierto, no me confundas.Publicado por Revelaciones de un añil opaco el sábado, 19 de septiembre de 2015 a las 1:42 a.m.
Sólo hay una persona en este mundo que a pesar de mis incumplidas promesas siempre me espera con la calidez y honestidad de su alma. Es el único que no cuestiona ni reprocha mi hábito por desaparecer y aborrecer el mundo, es más, lo pinta para hacerme volver.
Me es muy difícil poder explicar mi sentir hacia él, ya que cuando lo siento no lo pienso. Soy de esas personas que la mayoría del tiempo hace prevalecer la razón sobre los sentimientos, pero en este caso, los sentimientos son tan gigantes que ni siquiera puedo responder debidamente a estos.
Él es con quién me voy a casar y ocultar en las oscuras y misteriosas sombras del bosque, con él voy a criar a mis pequeños lobos, con él voy a liberarme del estigma impuesto por la sociedad, por las costumbres, por la familia. A futuro será él quien cambie mis aguas estancadas.
... y espero poder cumplirle.
en esta o en alguna de mis vidas.
Publicado por Revelaciones de un añil opaco el viernes, 11 de septiembre de 2015 a las 3:01 a.m.
Quisiera poder escribir entradas inspiradoras, pero inspirar me suena a inhalar y lo que menos hago en estos momentos es respirar. Hago el ademán de inflar el pecho, expandir el tórax y contraer el abdomen para perderme de la vista de los demás: demases que imponen, obligan, sugieren y manipulan.
¿Quién fue el desagradable que escondió mis memorias, los olores que albergaba mi nariz y mi capacidad de dar frente a?. Estoy agobiada, lo que hago no puede parecerme menos interesante, pero sigo en ello por alguna razón absurda que no he tenido tiempo de escuchar. Me lo han robado, lo he desperdiciado, me golpeo la frente reiteradas veces para detener el paso y mirar la desgracia de la cual mi espalda ha sido testigo que he ido acumulando para así tomar otro camino y retenerlo en éste, pero se han apoderado de mi cuerpo. Cada día me vuelvo más miope, ya ni siquiera veo los rostros de mis seres queridos, se han vuelto unos extraños, me siento como una rata dentro de una jaula a la que su dueña le da de comer y beber además de amor... le guarda cariño, pero no puede anhelar más el que la deje ir. Déjenme ir, déjenme ir, déjenme ir. Esta es precisamente la razón por la que detesto formar lazos sin elasticidad. Soy de las que van y vienen, tomen constancia de ello, porque si se me fuerza a quedarme, como sucede ahora, lo más probable es que tire tanto de aquellos lazos que termine por romperlos y nunca volver a reponerlos.
Debo sincerarme, azotar la cabeza contra el pavimento para hallar mis pertenencias y encontrar mi camino.
... que no es aquí.
*un camino divino*
Publicado por Revelaciones de un añil opaco el martes, 8 de septiembre de 2015 a las 11:17 p.m.
Ya hace un buen tiempo que vengo diciéndome esta frase mientras camino y trabajo cuando estoy corta de tiempo: Si hubiera...
Si hubiera salido antes, si hubiera hecho esto antes, si hubiera adelantado la entrega, si hubiera, si hubiera, si hubiera. Cuando me doy cuenta de que mis días, mis horas y mi cabeza se ciegan con esa frase me consume una rabia y un desconcierto inexplicable... ¿cómo es que acabé así?.
Trato de convencerme de que lo que hago lo hago por iniciativa propia, pero no puedo mentirme a mí misma. Estoy cumpliendo el sueño de alguien más ¿de quién?, ¿por qué me asignaron esto?, ¿cuándo lo pedí?, ¿y por qué no soy capaz de dejarlo y abollar con pies descalzos el suelo del camino que no ha sido recorrido?Publicado por Revelaciones de un añil opaco el jueves, 27 de agosto de 2015 a las 1:02 a.m.
